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爱德华的天空

旅游  
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28 November

如果,爱

     时间真的过的很快,距离上次写日志已经3年了,而距离那一天也已经快到3个年头。这些日子以来的我似乎相比读书时欠缺了些许的敏感,对事物的感触也多半停留在表面,不想多想也没有时间去想。而没想到我静下心来却是如今。。。
     迷乱的城市,迷乱的人像个孩子,找不到路,回不了家。如今想拥有属于自己的一个小窝的想法越发浓烈了,可是我失去的三年去了哪里。。。今天参加行里的外汇考试看到了一些人,大家似乎都在逃避对方的目光,其实我想间接问问她最近怎样,但别人并不愿意给我这个机会。不论她怎样去和别人描述,我想我一定会原谅,亦或许是我太敏感了吧。一个人在上海这样的城市里,也许我们都曾经认定对方,可是渐渐的我却得不到些许的安慰。原本以为不会轻易流露的感情顷刻间被泪水模糊了双眼,三年以来的感情就此画上句号。为什么我总是遭受她的否定?也许真的是我不够优秀,没有做到让她满足。人的一生真爱能有几次,我是她的第一任,她也是我第一任有想着一直走下去的女孩,可如今我却欠她一个永远,如果所有的人都认为我错了那我还能再说什么,事实已是如此。我满怀着希望去面对这份感情,最后的结果却是矛盾一直得不到解决,我们仅仅只有我一个人。原来我是这样的一个没有安全感的小孩,迷失在大城市的灯火缭乱,没有别人的支持,却要用自己看似宽厚的肩膀去为别人承担,因为爱,无论如何也要坚强。看着身边的同事外乡的友人一对对步入神圣的殿堂,我的爱是否也可以快些滋长。
     也许没有人懂,可能别人也没有这个义务,那么就这样下去吧,要不然还能怎样呢。如果说爱,我的这篇日志就作为向我那一份真爱的告别,我既然一无是处那真的祝愿她可以找到属于她的幸福,也许到那个时候,她会明白,曾经有这样的一个人爱过她、伤过她、为她泪流满面。。。。
07 February

上周的日志,无奈的粘贴

     周末的夜晚,一个人的夜晚,听着晓颖传给我的音乐和一些不知名的轻音乐,看了一部可能在别人眼里不屑一顾的影片——《落叶归根》,脑海里浮现的尽是故去的画面。别人说,大城市里是看不到的星星的,因此,人在大城市里徘徊多了,也容易迷失。我出生在一个相对落后的一个省份的一座小城市,小城市里往往更容易发生许多让人难忘的故事,所以也总是能让我这样一个敏感的孩子在这样的大城市中感慨良多。
     忽然间想抒发些什么,忽然间又发现MSN无法登陆,忽然间又觉得自己这么多年好像很多事情还没有做,道路在哪里,目标在哪里,我不知道。。。轻轻的音乐,舒缓的流水声,只有你们能让我感到自己的释放。工作,为了什么呢,养活自己,还是为了下一个目标?哲学里讨论最多的恐怕是人生,人为何而生,又为何而灭,艺术的根源在哪里,是美还是人们与生俱来的感触性?朋友让我帮他们写评语写小结,只有这时候我才觉得我自己是有意义的,其他的时候呢,三年多一个人在寝室的日子呢?很想再看些书,可是拿起书本的时候似乎已经没有当年的心境了。前两天和朋友聊天,聊到了男人女人,她说女人最大的幸福莫过于找到一个好的终身托付,男人最大的幸福莫过于成就一份好的事业,那时候好的女人也会接踵而至。可能一切都是为了生存,都是为了抚育下一代,这是最本质的动机,也是大自然的规律。电影里赵本山为了一句对朋友的承诺背负已然死去的兄弟千里迢迢的去往死友的家乡重庆,也为了这样一句承诺背负了一路的艰难险阻。电影是艺术,但是善良的人还是有很多,只是我们已然不相信。因为周围的环境,因为不少家庭曾经的教育是对孩子们说:别人的事情你不要管、没有好处的帮助别人是很傻的、嫁个有钱人...思绪回到以前,那么好的朋友,现在已天涯各方了,他们都带着自己的理想,闯荡在大千世界,可能有些人一辈子也没有缘分再见了吧;即使再见,那时的心情又是怎样的呢。再怎样清澈的人也不免落入俗套吧,在这样的小世界里,只有同类才被认可,谁也不想被孤立,被逼无奈而已。
     人生走到这里,面临的可能是一个新的篇章,翻一页之前,总想给自己画上一个句号。今后是什么样呢,没人知道,也无从知晓,只能努力向着目标前进,回到前面,我的目标又在哪里呢?
16 November

这么近,那么远

      有一种距离,叫做美丽。阴天,在室内感受着外面的寒意,渐渐感觉到冬季的来临和心情的变化。对着相识三年的电脑屏幕,看着友人的空间,突然发现自己也想写些什么,也突然意识到自己有那么长的时间没有更新过这里了。可能是种抒发,更是一种感触,一些触碰心弦的东西。
      前不久去旅游了,其实我也很少去旅游,虽然我生在安徽但是连黄山却也没有去过一次。我应该是一个满中意旅游的人,因为小的时候我经常去不认识的地方玩。仅仅是看看那里的风景,那里的人,那些树木,还有看起来挺吓人的狗狗。。。我称这为探险,呵呵。长大了,却总是觉得有些东西禁锢着自己,可能是因为我的特殊身份,也更可能的是我这些年以来的经历,让一颗敏感的心发出感性的声音。越发的发现自己并不是那么理性的人,我感受的世界是我主观的世界,却带有很强的不确定性,不需些许的造作,成长的轨迹已是这样分明的浮现在眼帘。多变的双子座至此竟然也那么的渴求一份稳定,在今后的生活。可能还是孩子,总是有那么多的为什么,可是自己却不不知道谁能回答我的问题,于是沉默。记忆力总是不行,思绪总是被打乱,不知道何时才能回到从前的自己。在成长的日子里回忆过去,质问着自己的改变,眼前确然是灰蒙蒙的一片。
     很感动,一点点小细节,在这样的天气中,看到婷的SPACE里竟然有我。声名真的不重要吗,我只是展现最真实的我,多面的我,可是又有多少人能理解,哪怕只是这样的一点点。
      回到旅游,那几天的难忘时光,我对我的朋友们更加了解了,不知道以后还会不会这样的联系。只是想着那天的云海,那张落日脸庞的照片和些许曾经的记忆,在这样接近的日子的里慢慢的远去。。。最后一样的感谢活动的组织者,祝我们在今后的旅途中一路走好!
 
 
30 July

心情写真

说什么呢,还是变数吧
人生总是充满了变数,回头看看自己浅薄的印记,问问自己是否走到今天还是一无所有...
我不是害怕孤独,孤单也是一种心境,这点我不能不承认,可能两颗心灵的完美结合对我来说总是一场美丽的梦。对于我自己,我想,总是在看别人在做什么再做出决定,这样的我可能从第一次的经历开始便是如此...哪里来的这首未知的旋律,让人无尽感伤。
上海不是诗人的国度,我却是一名敏感的诗人。在敏感地将理想和现实的比较中渐渐懂得现实的残酷和可悲。般若的智慧真的能磨得人心一样平吗?恐怕不能。现实中的世俗之人总是在不停的比较不停的计较得失。我也是世俗之人,虽然不能像大仙一样接近神明但是我的特殊身份和遭遇让我对世事的看法已显不同。我可以像球王贝利一样为自己祝福,准确程度丝毫不亚于厮。有人可能说事在人为,但是有些事情真的有争取的必要吗,是为了证明自己吗?那是多么的可悲啊,总是在勉强自己进入自己实不想进入的境地,那样活着很累,很累...
有的人总是给自己太多的约束,内心却未必如此。可能人们需要的都是一种满足吧,但是又有多少人问过自己真正需要什么,总是在索屑的看法中随大流而动...忙忙碌辛辛苦苦一辈子却忘记了人生的真谛——快乐。如果上帝说人到世界上来就是为了吃苦我想我吃的不算少,至少相比相识的人,但是我依然坚信快乐为本的信条。
上帝又说,去爱吧,一场好戏又将上演。结果人们又在不断的人事更迭中忘记了爱是什么,于是现在的爱被慢慢畸化成仅仅是一种欲望的满足,一种卑微的需要。你快乐吗,快乐原本是很简单的东西,为何要夹杂那么多污秽的因素...
人生转眼二十年,可是我作为一名俗人还是看不穿,总是在质问些什么,平静的心不会如大海,因为看似平静的海面下有太多的暗涌太多的波澜。如果我有这样的慧根我想一切又都会不同了吧...
哼,什么东西
20 July

午休时间

      很久没有更新我的空间啦,大概是因为懒吧,但我不是懒的人.相信大家这个时候都在各自的实习单位里面空调房间软软的沙发上休息吧,第一次觉得局里的办公室那么空闲,平日中午也是人丁兴旺,不是因为流动人口而是因为常住户头过多,20平米的房间里挤了8个人.今天是好日子,只有3个,突然放肆一下在叔父辈面前中午的时间小心的敲击着键盘...
       时间就这样分秒钟的过去,并不感觉到很慢因为手头总是有事情可做,虽然很简单的活但也要细心,否则总是要返工那可是对资源的一种浪费,我不想浪费但是舍得花钱,因此不小心得了个爷的称号,可能也是因为以爷自居久了区团委组织部的老师说我很成熟,搞得我老郁闷的.比成熟我相较周围的同学还是有差距的,可谓比上不足比下有余,这样就可以了.毕竟双子永远是孩子有孩子气的一面,有一颗好奇的充满期待的心.
      昨天进行了红色静安的爱国主义教育,实际上就是参观静安区的几个红色景点,没什么特别的但是司机的饶圈技术着实让我惊叹,几个静安都兜好了还没有到第二个景点.
      和社会的人接触感触的确是是不一样的,可能不像一些同学在大公司做感触到的多半是青年人的个性和处世习惯,和书伯们打交道别有一番风味,有圆滑的有耿直的还有心态平和的.他们毕竟经历了太多而且在机关做事情可能接触的群体会不太一样吧.在这里学到的东西还是满值得珍惜的,与人打交道,再说大点,做人是一辈子的学问.
      我家小猫最近生病了很可怜的,希望快点好起来吧,活泼健康的小猫最可爱了:)
      加油吧伙伴们,为了明天,其实现在用不着过多的感伤逝去的年华和暂时的得失,把握今天为明天留下更多的回忆.插一句,既然不会犯错不够激情为什么不偶尔放纵一下自己呢,用一颗知者的心去面对这个世界,回首时往往总是会莞而一笑的吧
30 June

酷热的心情

      其实还不是很想写日志,写的过多可能会流于表面,但最近波澜的心却无端的平静,这不得不让我有一种表达的欲望.说是欲望不如说是种冲动吧.
      当人们很想某件事情想见某个人的时候就产生了冲动.泉常说冲动是魔鬼,但逞着还年轻为何不偶尔放肆一下呢.冲动之后的选择往往会让人后悔,但是正是这样的后悔才让人记忆深刻,每当回首过去,都会时不时的向昨天的自己莞尔一笑.真的,还真想回到过去...
      这可能是我作为学生这么多年最后一个暑假了,然而这个暑假也是最为繁忙的,为了今后的生计我们都在燃烧着自己,在烈日下终日的奔波劳碌...没想到的事情总是很多,能想到的事情往往顺理成章的就发生了.这是我第一次正式意义上的面试,本来也就投了几份,相信早上下午加起来5个小时的面试可很少有人经历过,除了当中两个小时的等待时间,其他的时候我都抱着一颗渴望交流的心去面对的.面试的人和招的人起码是10比1,我不是说自己有多强,但是我明白了面试是找最合适的人,有位仁兄上手就是一口华丽的日语结果直接就OUT...现在的我却只知道项目的大体内容,但是怎么做需要什么全都是自己来,心里没谱.昨天去经理交代任务的时候竟然让我们面试别人,虽然不难但是也是一次很好的经验,牛人恶多,一位自信满满滔滔不绝侃天说地的小朋友直接被我砍掉,原因是...走题.
      感情经历了很多也理智了很多,也许是因为现在所面临的形势吧,知道自己想要什么应该为什么而付出努力.还是那句话,对我好的人我一定会好好关怀,不想在生命中留下太多的遗憾,忘却昨日的贪婪,我希望很多问题我能平静的对待.
      大家也知道猫科动物,我家的一只小猫很可爱
02 June

迷惑

最近有很多事情不自觉的发生在我的身边.所谓不自觉可能是我自己的缘故.歌唱比赛的事情是忙完了,接下来就是找实习忙考试...这可能都没有什么,无可厚非.但这整个过程中穿插着我的感情历程就不得不让我感觉迷惑.
高中时候的初恋找我了,她说对我很愧疚,因为她,我的高中毁了.她虽然还没有毕业但已经开始工作了,成日的往返于全国各地,时而驻足歇息,继续着她的品牌策划.对于她,刚出现的时候我发现自己很难控制自己旧时的记忆,那是一段多么青涩却又美丽的日子.但,对于现在,仅仅是一场回忆而已,没有开始哪里来的结束?她想赎罪,可是我没有觉得她有什么错.人生总是由一些必然和偶然组成.必然决定趋势,而偶然往往能改变方向.当季节不停更迭时,应该向过去告别了吧...
可能看过我的SPACE的人看到我写在上面的多半是感情的问题.我也想谈今天昨天的趣事,也想谈明天是不是隔壁一条小狗会不会突然间变很大吃掉我半个钱包...可是这么多年来感情问题始终是一条满重要的线索,让我不得不谈.我热爱工作,但希望感情方面能有个相互的支持,那么我将十分的感谢.因为那样我不会那样的感到空虚和无助.
延长是一个特殊的地方.我的好几个亲戚都住在那里,我也在那里通过一次次的比赛认识了很多朋友,回忆起一起决策一起努力的时候,真的是一阵感动在心际...我在那里结识了她,好象两个熟人走在了一起.可是走在一起的时候才发现原来彼此并不熟悉,她总是在担心在怀疑在犹豫在比较.我只想和别人一样,感情加温到沸点,由贴心的时刻再渐渐的趋于缓和,偶尔有些腾起的美丽泡泡.可是在我们身上一切似乎都来的太快,像压缩了格式的片头...既然如此当初为何要轻易许诺?
这时候一只漂亮的小猫走到我的身边,也是在延长.真的是很戏剧化.她热情主动,美丽大方,聪明睿智.她对我的认识让我颇为触动...一个来自祖国的他乡有着更高的学历志向,一个原本就属于这片土地...在这一刻我迷惑了,我想起曾对朋友的话,但幸福勉强不来.事态的变化可能超过我的预计,谁又能准确的预计将来?
我是那样的平凡也是那样的独特,需要的只是一颗平和的心作出的决定...
 
09 May

低落

最近真的挺忙的,几乎就没有好好休息过.五一的前面两天陪朋友在上海逛,当中两天在编辑我们经济系献血的DV,后面三天延长有课.才发现原来自己很多都不是很懂,DV我只能说尽力了.最近又在忙经济系歌唱比赛的事情.每次想做点事情的时候总是有那么多的阻碍,总是那么的力不从心.可能是原来应该大家一起协作的事情现在除了个别同事协作变成我个人的事情了.想想三年我们经济系还真的没有组织过一次真正意义上的晚会,而且每次参加活动几乎都是上面有压力的.也难怪昨天找林同学通知唱歌比赛的时候他也认为是上面压下来的了.现在想为大家做点事情,同时也想锻炼一下自己,可是...
压力真的满大的,可能我们以后都会遇到这样的事情吧,热情总是被现实浇凉.但是我想如果我真的努力了结果不好大家也不能怪我的吧.希望吧...
我相信经济系的同学还是有激情的,但是时间改变了一些也压抑了一些.只希望明天来的人能多一些,我不想我们经济系做的不如管科,毕竟我们是这样的一个大系,拥有这么多优秀的演唱人才.
但值得欣慰的事情还是有的,比如2号晚上的一席坦然真诚的谈话,让我发现还是有人和我一样有梦也能面对现实.延长那里有了一些新的变化,希望是好的变化吧.
我登陆朋友的空间都无法登陆留言了,真是郁闷啊...
31 March

初恋的25个瞬间

 值得怀念的感觉

1 记得我过生日那天,空气中已经有了几分秋天的寒气。而你竟然穿了裙子来教室,满教室的人都在笑你。只有我知道,那是因为我曾经说过你穿那条兰色格子的裙子最漂亮。

  2 你会每周从四中门口的一个老婆婆那里给我买《体坛周报》,但当我上课看《体坛》被老师抓的时候,你会气的几天不和我说话。


  3 永远只有你才会准确的知道我哪天没有吃早饭,然后悄悄的买了吃的放到我屉子里。还记得你总是让我给你带最喜欢吃的襄阳宾馆早餐部的牛奶馒头。


  4 我们一块出去玩,你看到要饭的乞丐总是跑很远去给他们一些钱。这使我也受了影响。但后来到武汉才发现,这里的乞丐多的足以让我破产。


  5有一次我上课闲的无聊,抓住一只飞到窗台上的天牛给你玩,而你却因为我用透明胶带把天牛缠的动弹不得而责怪我没有爱心。老天,那只是只天牛而已啊。


  6 当我们刚开始一起逛街时,我因为怕撞见熟人老是和你保持一定距离。终于有一次,你突然从后面,紧紧的挽住我的胳臂.....于是后来,我们上街时就没有分开过。


  7 记得第一次给你传纸条是夹在一本书里给你的,书的名字是《中学生语数外》。第一次牵你的手时,你竟然想要挣脱,很可惜没有成功:),第一次骑车载你时,我故意把车骑的左摇右晃,你几乎把我的书包带拉断,也不肯搂住我。第一次晚上带你上漆黑的襄阳古城墙,我边走边讲恐怖故事把你吓的浑身发抖。


  8 那年夏天,我去宜城看你。我们一起坐了一个看起来很可怜的老头的人力三轮。到了后,我习惯性的和那老头讨价还价,而你却很生气的阻止了我。你的善良让我无地自容。


  9 我在五中复读那年的情人节,你送我了999只纸鹤。而我因为害怕家里知道,现在都还放在同学家。


  10 那年暑假最热的时候,我去看你。我们一起在烈日下到宜城汉江大桥下玩水,一起在一家西瓜批发市场旁边的小酒馆喝啤酒,然后满脸通红的迎着路人异样的眼光走遍了小县城的大街小巷。


  11 有人传纸条骂你,我愤怒的抢过纸条看,而你却责怪我不应该偷看别人的东西。


  12 在有一次学校停电的那天晚上,我们一起爬上襄阳古城墙上。在那里,我第一次给你唱歌。记得我唱了小田和正的《OH YEAH》。后来,公园的大门锁了,我们只好一起翻墙出来。


  13 还记得高考前那段日子,我们经常在四中体育馆的楼梯上相拥而坐,两双眼睛一对视就是很长时间,而且永远都不会觉得累。


  14 还记得咳嗽是我们的暗号。我和哥们打赌只要我咳嗽一下你一定会扭头看我。每次我都会赢,因此颇为得意。


  15 你总是能在电话那头听出我是否感冒。也总是能用只让电话响一声铃的办法来避开我们高度警惕的父母。


  16 高考前一天的晚上,下起了暴雨。老师有重要的话要讲,而你却不见踪影。我心急如焚的等你向落汤鸡似的回来才知道,你竟然是到江边给我捡第二天压试卷的石头!


  17 我生日那天,你喝醉了。看着你傻乎乎的醉态,我有点不高兴。后来你才说,是因为你不想让我的那群哥们扫兴。


  18 我的新同桌是个开朗的女生。当我和她开玩笑时,你总是低着头默默的做题,很久以后你才告诉我:当时你心里恨不得杀了我。


  19 当有人无聊的告诉你我以前的所谓“风流韵事”时,我急的象只困兽,不顾一切的向你解释。但我记得你当时只是很平静的说了一句:我从来都是相信你的。


  20 高考前的体检,晕血的你刚抽完血就晕倒了。还记得是我在后边及时的抱住了你吗。


  21 复读的苦闷使我突发奇想的让你寄一根头发给我以解相思之苦。我说的是一根,而你竟然用红色的丝带系了那么多。


  22 还记得我们第一次吵架吗。你还在感冒,就和几个疯丫头跑到刚开放的汉江百米喷泉去玩,淋的象落汤鸡。我生气了,你劝我别生气,我说了句:你还没那本事。当时你就哭了。


  23 我记忆中你最美丽的一瞬,是复读的那年寒假,你来襄樊看我。你系着一条黄色的丝巾,用温柔的眼神对我说:这次,你一定行!


  24 为了我,你和你的朋友也闹翻了,因为他们看不惯我的吊儿郎当。当那次我和你的朋友发生争吵后,你和她去操场谈了很长时间,回来后,你说:我真后悔没有早点认识你。当时我便感动的鼻子发酸。


  25 你喜欢黄色,爱看小说,数学很差,爱睡懒觉,喜欢黄磊的歌和克莱德曼的钢琴曲,喜欢看我画画,喜欢在写字时把钢笔套当发卡别住自己的长发,还老是逼着我给你唱张学友的《情书》。这些,我全都记得。

 真的好美,好感动。。。看了让人想恋爱。。。

不屑的纪念

去年的这个时候,是我和她分手的时间.想想她的脸,记忆却模糊了视线.
我只能说我曾经爱过,却没有真正被爱的感觉.这么多年来,我总是在追逐,在寻找,却始终没有人能像我一样把心灵寄托在对方的身上.我的意思不是依靠对方,而是会时不时的想到这个人关心这个人,试着从对方的角度出发来处理和对方的关系.
现在的女孩懒散的很多,等着人家来爱她.并不是矜持,也不想付出太多.有的女生面对新的感情时对以前无法释怀.即使接受了对方亦不会真心投入.男生也抱着同样的心情.因为谁都怕受伤,但结果往往还是要受伤.
爱一个人难道需要理由?难道需要在乎别人的眼光?世俗人笑我花心,我笑世俗人看不懂我的真心.我是一个小孩,需要被爱也会为爱我的人付出真心.我只是在普通的接触中寻找罢了.
也许一开始我就做了错的选择.主动追求的我付出了,虽然获得了但是她仅仅是一再的接受,被动的习惯,最终还是逃不了分手的结局.是她没有学会怎么去爱还是我付出的依然不够多呢.无休止的争吵,年轻气盛的我自尊受着打击,就这样感情走到了终点.
现在的我在感情上似乎已经渐渐迷失,找不到自己的出路,曾经问过她:我们还可能吗?回答是那样的坚定,我就知道一切只能成为破碎的记忆.人要往前看不要活在过去,这是谁说的我已经不清楚了,但是前方又是什么呢,再一次的付出,对方再一次的被动接受然后重蹈覆辙?大多数女人还是幸福的,像她一样,分手短短两个月就有人追求.都说女人是脆弱的需要保护,但谁又为男人考虑过呢?
这一年发生了很多事情,真正让我开心的事情没有几件,但是人逐渐的成熟了,有些关系的处理也泰然了.也许不会忘记曾经有这样的一个纪念因为不会有人看而写给自己,但是有些事情有些情感放在一边总会逐渐的淡忘吧.因为我不屑纪念.
01 October

塔罗

过去原因:由于过去你把得失看的太重,害怕不足又自信薄弱,你背负着生活的累
现状:目前的你正处于人生最低弥的时刻,很多问题困扰着你,不会有人主动帮助你
将来:你的力量已经足够做好所有事情,现在要求你行动起来鼓起勇气不断突破自我
目前对问题的所知:在你看来,觉得这个世界不是你的世界,你会为内在和外在的世界的差异而寻找解决之道
应该怎么去做:不要太过固执,学着开始学着结束,抗拒改变,沉溺旧习或紧握不放将会使你与时代的距离越来越大,甚至淘汰
 

谢琦 谢

Occupation
Interests
多面的性格和一颗诚挚的心 人生不会有第二次
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